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杭州市私家侦探【父母过度控制你的4句话】

文章来源:admin 更新时间:2022-07-17

杭州市私家侦探父母管不住你的时候可能会威胁说,你再不听话我就不要你了这基本上是每个小孩最害怕的一句话,而且年龄越小越怕,因为小孩是有本能的,他知道如果爸妈不要他了,他只有一死被父母抛弃,对小孩子的感受近乎于死亡恐惧。所以直到长大之后,很多人对“被抛弃”都极其敏感,他们特别容易害怕“你不服从,我就抛弃你,离开你”这样的威胁。不仅是对父母,包括谈恋爱的时候另一半威胁他,你不听我的我就跟你分手,他也怕。职场上老板说,你不听我的就给我辞职走人,他还是怕。所以这部分人不管在任何关系里,都容易缩手缩脚,下意识地讨好别人,也特别容易因此而被别人抓住软肋。不过有一种关系可能例外,就是朋友,你基本不会听到朋友威胁你说“你不做某个事我就跟你绝交”。

因为朋友之间首先相对独立,更重要的是更平等,不太有那么多的权力碾压。你知道,他威胁不了你。这也是一种威胁,不过威胁的筹码从抛弃你,变成了折磨他们自己。而且一般说这句话的同时,他们还会虐待自己,轻一点的每天唉声叹气,严重一点的就不吃饭,生病了也不去看病,更不吃药,用他们的身体健康来胁迫你。你一看,你不听话的结果是让父母这么痛苦,那你得多不孝啊?还有更戏剧化一点的,网红考研名师张雪峰就讲过他朋友的一个事,这个男生的爸爸肺癌晚期,就剩三个月的时间了,躺在病床上唯一的心愿,就是要看到儿子结婚。当时这个男生本来已经觉得跟女朋友不太合适,准备分手了,结果为了完成爸爸最后的心愿,硬是和女朋友凑合着把婚结了。
一家四口在婚礼上抱头痛哭,但换个角度想想,爸爸临终前的愿望倒是实现了,儿子下半辈子的婚姻幸福又该怎么办呢?我之前讲过的一本书《情感勒索》里面专门提到了,这其实是一种很常用的情感勒索方式,叫做自我惩罚——通过伤害自己来让你内疚,尤其当你们是亲人,有比较深厚的感情基础的时候,你没办法眼看着他伤害自己,却无动于衷。只要你内疚了,就更有可能对他妥协,他的目的也就达到了。这可能是各位同学听过最多的一句,以至于听到“为你好”三个字就头大,有同感的在弹幕上打个1——我自己先打一个。最近上映的电影《外太空的莫扎特》里面也提到了这个经典桥段:黄渤在影片中饰演一位望子成龙的父亲,他的儿子任小天拿了钢琴比赛的冠军,被音乐学院破格录取,但他不想去,他的梦想是学天文,探索宇宙。父子俩大吵一架,老爸脱口而出怒吼2连:
我是你爸我会害你吗?我做这些都是为你好!”你会发现,这两句话是一个意思的两种表达,而且这两句话还特别难反驳,因为它就是父母的真心话,也符合客观事实,父母确实不会从动机上想要害自己的小孩,他是真的想要为你好。只不过,他直接把动机正确延伸到了行为正确,等于在和你说:我的主观动机是为你好,所以我的行为一定也是为你好,所以你要听我的。在电影发布会上,导演陈思诚也说到,这些剧情都来自于真实发生过的事情,他自己和父亲陈爸的关系也有投射在电影里,所以里面呈现出的中国式父子关系很真实,几乎每句话都能从我们的生活中找到出处。如果暑假闲着的同学可以考虑去电影院看看,电影是比较轻松愉快的调调,很适合全家一起去放松一下。
话说回来,其实父母和子女之间并没有绝对的对错,就像这个电影剧情,我们不能说黄渤错了,也不能说任小天错了。他们只是站在不同的视角,把事情往自己认为好的方向去推动。但这两句话厉害在,我们连反驳和商量的空间都没有,一句“我是你爸,我为你好”,几乎就把你所有的话堵死了。日常生活里有很多类似的矛盾,比如我之前去割双眼皮的时候,我爸妈就不答应。我可以有100个理由来从逻辑上说服他们,但是他们只需要1个理由,就可以全部推翻。我说,我希望自己变得更好看一点,拍视频上镜也更有自信,而且割双眼皮真的是个很小的手术,只要找正规医院几乎没什么风险,你看这个是权威机构的认证书,你看这个是期刊论文,你看这个是手术流程这句话也出自《外太空的莫扎特》,也是黄渤对任小天说的。这句话有一个最大的问题,在于它不可证伪。
它的潜台词是,你没经验,我有经验,所以你要听我的。父母比小孩有经验是事实,但很多父母的问题是并没有意识到,他们的经验真的就一定可靠吗?父母的成长环境和当下我们所面临的外部环境都不一样,所以他们确实有经验,但这个经验不一定适用在当下。过去的经验到底现在还能不能用,就是这句话里无法证伪的部分。也正因为无法证伪,所以这句话杀伤力不高,但侮辱性极强,你同样会有一种没法有力回击的憋屈感。类似的还有,父母催婚的时候也经常说,“等你老了就会感谢我的”,杭州市私家侦探“你不结婚以后会很惨,到时候后悔就晚了”。这些话放在他们那个年代,应该没什么人反驳,结婚确实是利大于弊,很多便利都只有已婚人士才能享受到,比如80年代末商品房出现之前,只有结婚了才能申请独立住房,不结婚,你连自己的房子都没有。
这是真的很惨。但今天来看,时代完全不一样了,很多那个时代单身人士要面临的问题,现在都不是问题。至于结婚,当然会有好处,同时也会带来许多新的难题。所以结婚这个事情最终是赚是亏,可能还得打个问号了。那再说回来,父母所谓的经验之谈,是不是绝对百分百能照搬到你身上用,他们凭借经验替你做的决定,要求你必须做的事,是不是百分百就一定对,一定是最好的选择?对一个还未独立的小孩来说,这种被掌控的局面是很难破解的。原因在于权力的倾斜太大了,我们大多数家庭关系里,子女在父母面前基本谈不上话语权,没有平等对话的可能性。而唯一的出路是从别的地方争取权力,不是从父母那里争取。因为我们去要,父母不给,我们就没有,即使给了,我们依然没有,因为他们随时可以收回去。
所以一味去跟父母抗争,去吵架,闹事,反过来威胁他们,不仅无法真正破局,也会破坏家庭关系。所有的成功破局都是通过自己的努力,做出一定的成绩,让父母看见,认可,妥协。就像催婚这个事情,父母逼迫你杭州市私家侦探,你真正要做的不是跟他纠缠结婚到底好不好,而是实实在在地把你的单身生活过好,让他们看到,你不结婚照样过得好,甚至比他们过得更好。他们的态度通常也就不那么强硬了,因为他们看到了你自身拥有的权力。不过,即使这是唯一的出路,也不是100%奏效的,即使你在其他地方做得再好,依然可能有一部分父母会有强烈的执念,一辈子无法和解,无法妥协。

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